no tengo tele.

2011-07-10T16:44:00.005-04:00

Yo tengo la palabra agusanada y el corazón lleno de

cipreses metafísicos, ciudades, polillas, lamentos y ruidos

enormes; la personalidad, colmada de eclipses, aúlla. (Mujer:

sacúdeme las hojas marchitas del pantalón).

* * *

Andando, platicando, andando con la tierra por los

caminos varios, se me caen los gestos de los bolsillos, —

atardeciendo olvidé la lengua en la plaza pública...—, no los

recojo y ahí quedan, ahí, ahí, como pájaros muertos en la

soledad de los mundos, corrompiéndose; el hombre corriente

dice: «son colillas tristes», y pasa.

* * *

Como el pelo, me crecen, me duelen las ideas; dolorosa

cabellera polvorosa, al contacto triste de lo exterior cruje,

orgánica, vibra, tiembla y, cargada de sangre, parece un

manojo de acciones irremediables. (Radiogramas y telegramas

cruzan los hemisferios de mi fisiología, aullando sucesos,

lugares, palabras).

* * *

Ayer me creía muerto; hoy, no afirmo nada, nada,

absolutamente nada, y, con el plumero cosmopolita de la

angustia, sacudo las telarañas a mi esqueleto sonriéndome en

GRIS de las calaveras las paradojas, las apariencias y los

pensamientos; cual una culebra de fuego la verdad, la verdad

le muerde las costillas al lúgubre Pablo.

* * *

Aráñanme los cantos la congoja y el vientre, con las

peludas garras siniestras de lo infinito; voy a abortar un

mundo; (mis calzoncillos, mis calzoncillos se ríen a

carcajadas!..).

* * *

Un ataúd azul, y unas canciones sin sentido,

intermitentes, guían mis trancos mundiales.

* * *

Y la manta piojenta de la vida me envuelve grotescamente

cual claridad a los ciegos...(Ruido de multitudes,

automóviles, muchedumbres, van conmigo; como pájaro solo y

loco canta lo absoluto en los álamos negros de tu cabeza, Pablo

de Rokha!..). (... ... ... Universo, Universo, ¡cómo nos vamos

borrando, Universo, tú y yo, SIMULTANEAMENTE!.. ... ... —).

«Pablo de Rokha» por Pablo de Rokha.

todo está roto, pero (creo que) puedo enmendarlo.

2011-07-05T20:52:00.006-04:00

Esto lo escribo con la mente en un día de enero del presente. Digamos que, de alguna manera, lo que sentí ese día estoy recordándolo mientras escucho el maestro tributo a Pablo de Rokha por Ocho Bolas.
No recuerdo el día exacto, pero sí a la perfección lo que pasaba por mi cabeza al momento de tomar tal decisión.

Estoy en mi pieza en Concepción, he esperado este momento por mucho tiempo. Mis papás llegaron hace poco desde Rancagua, vienen a buscarme porque, ¡al fin!, salí de vacaciones. Hay que dejar la pensión y llevarse todo. Estoy nerviosa.

Saludo a mi papá, lo abrazo y beso. Luego a mi hermana. Luego a mi mamá. Lloro. Lloro con la misma desesperación con la que había derramado lágrimas la noche anterior. Y la anterior a esa. Y así hacia atrás.

Estoy nerviosa. Tengo miedo.

Entramos. Subimos. Hay algo que quiero decir y tengo miedo. Mi mamá ya lo sabe, lo sabe hace tiempo. No sé qué pensará mi papá; me aterra pensar en su reacción.

Estoy en el dormitorio y mi papá entra para darme las buenas noches; es tarde y hay que descansar. Mañana partimos temprano a Valdivia por unos días.

Se sienta en la cama, me mira y pregunta, para mi sorpresa, aquello que tanto me quita el sueño.

—Tracy, ¿sigues en la carrera?— Me pregunta algo triste.

—No, papá. No puedo seguir

—¿Por qué?

—No es lo mío, papá. Por años creí que era lo que quería estudiar y, una vez inmersa en ese mundo, me di cuenta que no es para mí.

—Entiendo.

—No es lo que quiero para mi vida. Estar acá sola, lejos de casa, conocer gente, tener actividades fuera de la U me hicieron ver que son otras las cosas que realmente me llenan. No puedo seguir.

—¿Y qué piensas hacer?

—Volver a casa, prepararme de nuevo.

—¿Y dónde quieres estudiar?

—En Santiago.

—Bueno. Averigua los trámites que tienes que hacer para retirarte y te vuelves a Rancagua. Allá conversamos el resto.

—Gracias, papá.

Eso fue todo. El monstruo que había creado en mi mente solo habitaba ahí.

Sigo nerviosa, me cuesta creer que la conversación fue mucho más fácil y tranquila de lo que pensaba. No concibo el hecho de que mi papá lo haya tomado tan bien. No sé.

Si hay algo que aprendí en el 2010, año en el que estuve lejos de casa, viví sola y experimenté esa cosa tan rica que llaman vida universitaria, es que nada va a llegar si lo esperas sentada y de brazos cruzados. Hay que salir a buscar, hay que levantar la voz y, por sobretodo, hay que atreverse.

En mi mente sigue la frase que un día me dijeron «La U cambia a las personas, ten cuidado» y hoy, a más de un año de haber comenzado la experiencia y casi a seis meses de haberla concluido, puedo asegurar que tal tesis queda, en mi caso, totalmente refutada.

Crecí, vaya que sí. Aprendí muchas cosas, la más importante es valorar a la gente que tengo a mi lado. Conocí a personas maravillosas, lugares increíbles, historias de vida muy similares y diferentes a la mía; encontré gente con la que compartí y disentí ideas y formas de vida.

Me caí varias veces y, pese a que dolió en demasía, me levanté sola.

Aprendí, insisto, un sinfín de cosas; desde cómo hacer un bistec hasta cómo administrar la plata para el mes (aunque me hubiese gustado alargarme unos centímetros, también).

Crecí y, sin embargo, no cambié. Mantengo la idea de hacer lo que realmente me gusta, de ir por aquello con lo que, creo, puedo hacer buenas cosas.

Sigo creyendo en mí, y eso, no me lo quita nadie.

Oye, tú.

2010-11-09T05:50:00.004-03:00

Oye, imbécil, deja tu egolatría de mierda de lado y sal a dar una vuelta ¿Acaso no te das cuenta de lo asfixiado que estás? Corta esa cadena, hueón, córtala! Date cuenta que ensimismado te vas a ir a la mierda.

Tú, niñita. Sí, tú, la que me está mirando con cara de pendeja inocentona: deja de mentirles! Hasta yo, que no te conozco -ni tengo ganas de hacerlo- me doy cuenta de tu hipocresía. Se te nota en la cara, bonita; en esa cara de niñita frágil que muchos compran. Sácate la máscara.

Señora ¿Cuánto tiempo lleva aguantando a ese conchesumadre? ¿Tan poco se quiere, que aguanta tanta violencia? Grite, señora, grite! Que todos se enteren de lo cagada de miedo que estás, que todos conozcan al monstruo con el que vives.

Don cura, doña monja, don pastor, don quienquiera que seas: No me interesa tener al espíritu santo de mi lado ¿ya? Puede usted vivir tranquilo con su dios, pero a mí déjeme tranquilita que no molesto a nadie.

Hey, viejo de mierda, deja de pensar con la de abajo y pégate el cacho. Tiene 10 años, hueón, y es tu hija. No le cagues la vida, no más de lo que ya está.

¿Homofóbico? ¿Racista? ¿Cagado de la cabeza? Hola, no me desgastaré contigo.

(no) Estimado señor politicucho, practicante de la politiquería barata que nos gobierna: Tú cachai las tonteras que decís, cierto? ¿No? ¿En serio? Le aconsejo, don mandamás, que piense unas infinitas veces todo lo que vas a decir antes de que salga de tu boca. No, mejor, cállate un rato que me basta y sobra con que aparezcas en todos lados. Tu presencia ya es un chascarro, no hace falta que digas estupideces ¿me entiendes?

Tú, que estás leyendo: lo siento, no tienes la culpa de nada.

Muero

2010-09-21T02:41:00.003-04:00

y río, y lloro, y grito, y canto, y salto, y pienso, y abrazo, y siento, y camino, y me detengo, y corro, y beso, y callo, y caigo, y medito, y escribo, y leo, y miro, y vivo, y descanso, y me canso, y escucho, y tiemblo, y siento frío, y me ahogo, y me calmo, y cierro los ojos, y me desespero, y toco, y tropiezo, y me rapo, y me hago una trenza, y tomo agua, y me da sed, y borro, y dibujo una burbuja -le hago una flecha indicando su interior y escribo '¡DESPIERTEN!'-, y pierdo, y guardo, y sigo riendo, y sigo meditando, y todavía abrazo, y aun sigo viva; muero a ratos, y abro los ojos y escucho, y me tapo los oídos y miro el silencio, y grito ¡MIERDA!, y me canso sin antes seguir gritando, porque sigo pensando, y abrazo, y toco, y me quemo, y lloro, y sigo, sigo, sigo, sigo, sigo, sigo, sigo, sigo, sigo, sigo, sigo, sigo, sigo, sigo, sigo, sigo, sigo, sigo, sigo, sigo, sigo, sigo vomitando palabras.

Ay!

2010-05-17T00:00:00.004-04:00

No sé.

Se me fundió el cerebro, aún así tengo mucho en mente y no encuentro la manera precisa -ni las palabras correctas- para poder expresar ni un tercio de todo.

Estoy cagá, pienso. Hace tiempo lo pensé y creo ahora estar en lo cierto.

Definitivamente, el tamaño de mi cabeza no es proporcional a toda la mierda que tengo dentro; de lo contrario, no temería por ella en todo momento.

Y así, sigo sin entender.

Poco a poco ~~lo poco y nada que queda de~~ mi mente va diciendo que debo decir/sentir/pensar algo. Pero no.

No sé de dónde sale todo esto, no sé quién/qué lo controla.

Es posible, creo, que mis dedos tengan cerebro propio y sean ellos quienes realmente están escribiendo esto.

En una de esas, muchas partes de mí tienen cerebro aparte... No hallo otra explicación a porqué me pesa tanto el cuerpo.

Ay! No entiendo, sigo sin entender.

Los ojos, los dedos, el pelo, la lengua, las orejas, el ombligo, las rodillas, los codos, los hombros, la clavícula, el fémur izquierdo, mis uñas color fucsia... Todo me pesa.

Imposible encontrarle sentido alguno a algo tan imbécil.

Imposible encontrar imbécil algo sin sentido.

Ay! Así me siento hoy.

Siempre me cuesta elegir el título indicado

2010-04-19T01:41:00.004-04:00

Hola, solo quiero decir que estoy viva.

Ah, sí, todo bien con el terremoto por acá. Anduve recorriendo localidades cercanas a la mía y fumé miles de cigarros con damnificados. La sonrisa que me regalaron al escuchar un simple ¿querís un pucho? es impagable, por cierto.

Voy por mi tercera semana en la U, viviendo en otra ciudad y todo lo que dije en la entrada anterior.

Me mechonearon, me apadrinaron, he carreteado de lo lindo y he estudiado, en dos semanas, lo que jamás había estudiado en mi vida.

Me pusieron una pistola en la cabeza para escribir. Gracias por estar.

Cambia... ¿Todo cambia?

2010-02-12T17:23:00.003-03:00

Si pudiera definir lo que va (y el resto) del 2010, en una palabra, sería: Cambios.

-Puta la hueá fome- dirá usted, pero lo cierto es que tal concepto define, de manera más fiel, lo que será ~~para mí~~ del último año de la primera década de este milenio.

Todo comenzó a fines del 2009, período en el que colgué la corbata, la blusa blanca, la falda con tablas, los zapatos negros y el chalequito azul marino cuya insignia era un corazón y con una cosita rara, algo parecido a un clavo. Algo religioso, algo estúpido.

Salí del colegio con un promedio decente, di la psu y me fue como las reverendas hueas y, a decir verdad, ahora me enorgullezco al decirlo; me decepcioné bastante con la pruebita de mierda, pero me pegué el cacho y comprendí que era un mero trámite.

Tuve fiesta de graduación y fui con el pastel con menos brillo que pisa, al menos, mi tierra; pero me curé igual. Sí, me curé y lo de monja que durante cuatro años intentaron inyectarme, desapareció.

En diciembre cumplí 18, edad que recibí con ganas solo para comprar cigarros y alcohol en cualquier parte sin tener que salir arrancando. En fin; para mí, tener 18, no implica nada más. Sigo siendo la misma mujer con cuerpo de niña; idealista, melómana, buena pa' leer y fanática del fútbol. Soy un niñito con tetas que se calienta cuando ve una pelotita rodar.

Con 18, además de ganar permiso de por vida para fomentar mis vicios, obtuve una hueá que no se la deseo a nadie: Que a tus viejos les baje la melancolía porque estay grande y que prácticamente lloran cada vez que te ven. Mal! Pasaron, de un momento a otro, a picarla finita todo el día.

2010, año de cambios. En marzo voy a ser universitaria -la hija mayor se irá de la casa-. Entraré a estudiar Derecho -ah, buena, o sea que después me vai a defender gratis- en la Universidad de Concepción lo que, por ahora -y como diría Ricky Espinoza- me pone más feliz que la mierda.

Viviré a 5 horas de mis viejos, justo y necesario considerando que por casi dos décadas no me he despegado de ellos. Preciso para comenzar a tener vida, arreglármelas por mi cuenta en todo sentido de la palabra. Quiero sacarme la cresta y pararme solita, quiero bajarme de la cuna y comenzar a disfrutar -o sufrir- todo lo que la ¿vida? me tiene preparado.

-La U cambia a las personas, ten cuidado- me dijeron una vez. Pero no creo que sea mi caso, desde antes de que aprendiera a limpiarme el culo soy así: honesta, directa, con las cosas claras y los pies pegados a la tierra.

Cambios, cambios, cambios.

A quién cresta le importan los míos, pienso.

Quiero

2009-12-28T04:35:00.004-03:00

Saltar, volar, correr, pensar, soñar, crear, comer, dormir, vivir, reír, cantar, dibujar, pintar, escribir, leer, abrazar, besar, hablar, caminar, sufrir, conocer, viajar, follar, subirme a un árbol, golpear, escuchar música, imaginar.

P-e-n-s-a-r-c-o-n-l-a-c-a-b-e-z-a-f-r-í-a.

Y seguir mis instintos. Ambas juntas o por separado.

Pero me falta vida, me falta.

Sea más clara, por favor.

2009-11-04T17:35:00.005-03:00

Aquí iba una historia sobre el perdón, sobre no meter las patas y hacer todo bien, siempre.

Pero acabo de leer el texto que ya no existe y, la verdad, no quiero. Quiero equivocarme trescientas veces si es necesario.

Perfección, ¡las pelotas!

2009-10-23T23:18:00.006-03:00

Venga, pase
¿Cómo le va? ¿Se va a confesar?
Sientese ahí, espere un ratito; el padre ya viene.

Ojos turnios, silueta erguida.
Cabeza gacha; perdón señor.
Manitos juntas, alma en el aire.
Arrepentimiento -por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa-
y el puño derecho golpeando el corazón.
Listo, terminó todo.

¿Eso nomás era?

Penitencia ¿Penitencia? ¡Penitencia!

Arrodíllese y cinco Ave María y tres Padre Nuestro.
Cumpla, pague; el creador se puede enojar.
(Paga, paga procurando jamás volver a pecar, hijo de puta)

Un rosario, dos, tres; y el que está al lado esperando su turno
-como quien saca número para comprar carne en un supermercado-
piensa una y otra vez si vale la pena pedir perdón mirando al cielo...

2009-10-06T21:24:00.004-04:00

Saltar desde un quinto piso, correr hasta el infinito; ensar, crear, borrar, pensamientos efímeros.
Flor en el andén, figuras de papel; y yo viendo cómo nace lo que nadie quiere ser.
Tanta idolatría erra por pasajes sin salida.

Morir por dentro y salir corriendo y sostener el carnet, mostrarlo en el hospital, pedir permiso pa' pasar y que la muestra de sangre y que la presión y que despierta y que no.
Arrancar del sueño y pensar, crear, borrar, mascaritas y vanidad.
Y volver a morir y volver a vivir y volver a morir y volver a vivir y la altura, ¡la altura!, que se apuna, que se va.

Se fue.
Y que el taita la tenga en su santo reino.

García Márquez (Me tiene envidia)

2009-08-31T20:17:00.005-04:00

Dylan me contaron un secreto: El sol no es amarillo, es pollo y le dijimos que era demente-inteligente.
Calamaro me dijo que Elvis estuvo vivo y se escribe cartas con él, y yo pensábamos que le faltábamos tablas para el puente.
Tan dife-iguales que somos nadie y tan mucho que nos pareci-diferente somos...

...Pienso en esas últimas frases mientras voy en la micro y veo a la gente de mierda tan correctamente mal sentada parecen momias ni sonríen pero bueno allá ustedes qué me importa lo que un grupito de perdedores haga no como yo claaaaro que soy súper poco exitosa pero digna frente a la humanidad por qué cresta pienso en tanta huevada qué lindo está el sol color oro sí oro no es pollo porque estoy peleada con Bob porque guau qué lindo auto aunque no hay como los Mini Cooper aquí me bajo voy a llegar tarde y mi cita se va a cansar de tanto esperar me hace bien hablar contigo sí contigo cabeza linda qué sería de mí sin ti quizá estaría resolviendo ejercicios de mate-física como loca mierda ahí está sentado alzó la vista no quiero tropezarme por favor patitas chicas no me dejen en vergüenza tan guapo que es y tan buen escritor le pediré consejos para mi próximo libro obvio que quiero un café cómo me pregunta eso si estamos en una cafetería sí sí dos de azúcar qué inepto el mesero ojitos lindos que me miran son de color Macondo sí sí cuéntame una historia háblame de los Buendía este hombre tiene estilo hasta para ponerle azúcar al café cómo me mira mientras le cuento sobre mis próximos proyectos qué le pasa por qué me pone esa cara lo noto medio inquieto por qué se va tan rápido besito besito abrazo y qué interesante caminar por qué no lo invité a mi casa...

No lo he mira-visto en dos semanas, tres días y cinco horas con cuarenta y ocho minutos y diez, once, doce, segundos.
Todo ha andado pesi-bien, mi ánimo ha subi-decaído y no tengo mucho que deci-contar.
-Pollo, color pollo- es imposi-probable no pensar en tal teoría.

Si tratase de ocul-contar mi nueva-vieja vida, diríannos que es lin-horrible: Andrés me engañó con Presley y Dylan ya no me cuenta secretos. Pero toc toc, llegó Gabriel con un revólver en sus manos...

...........................................................................................................
Me saqué un 7.0

2009-08-15T17:07:00.005-04:00

La primera palabra, el primer paso que diste. La primera sonrisa y el primer llanto; el primer secreto, el primer regalo. El primer enojo, el primer castigo y la primera pelea. El primer día de clases, el primer amor y el primer beso; la primera alegría y la primera pena. Los primeros conocidos, los primeros amigos y (quizá) los primeros hermanos.
El primer viaje; la primera decisión que tomaste y la primera que tomaron por ti; la primera vez que obligaste a alguien a hacer algo y la primera en que a ti te obligaron. El primer perdón y el primer -me equivoqué, lo siento-.
La primera pérdida, el nacimiento de otro ser; tus primeras notas, la primera canción que te aprendiste, el primer libro que leíste y el primer dibujo que hiciste; la primera vez que miraste a alguien a los ojos; tu comida favorita, lo que querías ser cuando decías -cuando grande...-; el primer golpe que diste y el primero que recibiste. El día en que perdiste tu virginidad, ¿recuerdas?. El primer triunfo y la primera derrota, la primera vergüenza que pasaste. La primera fiesta a la que fuiste y la primera que diste.
El primer recuerdo que tienes y la última vez que pensaste en todo esto...

2009-07-17T13:26:00.006-04:00

Voy al estadio o no? mañana será sábado y no tengo panorama pucha no importa ahí veré qué hago que ganas de viajar y caminar caminar caminar recorrer aaaaah qué lindo sería pero bueno estoy acá en mi pieza viendo el techo blanco y pensando en ohh ya pasó una semana de vacaciones y no he hecho nada en fin así es la vida en un rato haré ejercicios de matemática porque qué lindo me acordé de ese vestido que vi el otro día en la tienda esa de la que no recuerdo el nombre veinticuatromil nueve noventa vale me dijo la señorita y amo a The Beatles no me canso de escucharlos qué ganas de haber vivido esa época en el lugar preciso mi viejo me dijo que quizá soy una persona reencarnada en este cuerpo qué loco sería aún así amo a los chicos de Liverpool escucharlos a cualquier hora es maestro tengo que comprar un marco para la foto de Víctor Jara que tengo hace tiempo debajo de la cama para que no se doble y la del Chicho Allende también debo comprar un baúl o algo para guardar mis cientos de pares de aros y otro para los collares quiero comprar vinilos porque los que tengo ya me aburrieron de tanto escucharlos necesito más lápices para seguir escribiendo en las verdes paredes que me encierran en este momento jaja qué poético sonó eso y qué loco es decir jaja cuando estoy pensando pero bueno quiero fumarme un caño sí sí un caño y una botella de vodka por favor un caño y vodka y sexo mejor a veces siento que rayos falta poco para la psu noo no es tan poco pero igual el tiempo pasa volando solo espero que me vaya bien y Mother's Nature Song qué buen tema éste necesito nuevos audífonos quiero unos grandes acabo de darme cuenta de que pienso muchas cosas en pocos minutos pero la mayoría son puras tonteras aunque cuando logro realmente divagar me pierdo y llego hasta quizá dónde...

No sé dónde vivo.

2009-06-21T11:56:00.006-04:00

Valparaíso de mi amor.

Camino, respiro, camino, respiro, camino, camino, camino... Me detengo.
Veo a mi alrededor y me doy cuenta de lo jodido que está el mundo; veo las calles, las caras sin gestos, los pasos sin destino. Veo a jóvenes abrumados por problemas sin solución, matrimonios en crisis por la presión de pagar cuentas, niños en la calle sin algo para comer, madres solteras prostituyéndose para alimentar a sus hijos, políticos de traje y corbata que, con celular en mano, evaden el mundo que manejan, y al cual parecieran no pertenecer. Los problemas de todos salen a flote, pero todos... Todos caminan.

Sigo caminando, decido no detenerme. Por mi lado pasan tiendas que ofrecen felicidad momentánea (al menos, eso creen ellos), bancos que prometen solucionar problemas, cafeterías que pretenden venderte un dulce momento (para que cambies un poco la cara y no amargues a otros con tu estado anímico), farmacias que, en vez de ayudarte, te sacan dinero como cual niño saca dulces de un kiosko sin dueño.

La mierda en la que vivo. Qué ganas de corromper la mierda.

Y tengo frío en la penumbra...

2009-06-01T17:12:00.006-04:00

Sí, mucho. Pero nada que una maratón de Spinetta no pueda quitar.

¡Grande, Flaco!

no sé.

2009-05-19T17:48:00.007-04:00

09:13 AM.
Acabo de ver Tiempos Modernos. Sí, la de Chaplin. El profe nos pasó una guía con relación a la película, pero hoy, más que ningún otro día, no quiero trabajar.
Por fin terminé de escribir mi pseudocreación musical, faltaba solo una frase ¡solo una! Es increíble lo mucho que me costó pensar en un común y corriente .
En mi mente suena Esquemas Juveniles de la Javi Mena, también Fast Car de mi tocaya Chapman, pero me quedo con la primera; me ayuda muchísimo cando -hago como que- escribo.
Enciendo el mp3 -odio el mp4, 6, 8 e infinito- y, luego de discutir con mi mente, tratando de decidir si escucho a Beck, Camille, Coralie Clément, Emilie Simon, Gepe, Guachupé, Joanna Newsom, Mecánica Popular, Pauline Croze, Radiohead, Russian Red, The Beatles, The Bird and The Bee, The Strokes, The Turtles, Tracy Chapman y otro sinfín de excelentes músicos, elijo el disco de la antes mencionada Javiera Mena.

El disco empieza con Al Siguiente Nivel, tema que me gusta muchísimo, el cual tiene un mensaje que, al menos en mí opinión, debiese ser enviado al subconciente de toda la juventud (probablemente es un mensaje que solo yo puedo descifrar, lo que suelo hacer con las canciones vendría siendo como buscarle la quinta pata al gato o algo por el estilo).
Miro a mi alrededor y veo a un montón de chiquillas haciendo cualquier cosa, menos trabajar en la guía: Unas, estudian para el preu. Otras, leen el maestro Crimen y Castigo y, por último, están aquellas que siguen hablando del carrete del fin de semana -qué maestro es hablar de ellas esuchando este tema- tienen tema para toda la semana y, para mi buena suerte, ésta termina el miércoles. Todo gracias a que el jueves es 21 de mayo y el viernes lo hicieron sandwich.

Recreo, 09:30 AM.
Está sonando Esquemas Juveniles, una de mis favoritas; me encanta la introducción que tiene.
Pienso en lo complicado que debe ser cuando se quiere hacer algo y no poder enfocarse en ello. Lo digo porque a veces pienso que es fácil definir, llegar a un mismo destino. Y difícil llegar al unísono.
Tengo frío, ya no tengo muchas ganas de escribir. A ratos, esta canción me anima. Otras, me deprime.
Creo que no es un buen día; muy bien no me siento y me encantaría culpar a la Influenza Humana porque, a decir verdad, no sé qué me pasa. ¿Cuestiones de minas? Voy a comer algo.

09:47 AM.
Como Siempre Soñé.
Recuerdo que cuando peque soñaba con ser actriz y siempre me miraba al espejo y practicaba caras, dependiendo de la situación en la que me ponía.
También soñé con encontrar a alguien que me hiciera feliz y me entregara tan solo un poco de cariño. Creo haberlo encontrado y por eso hablo de él; porque en mis oídos suena la Javi Mena diciendo: Como siempre soñé, te busqué por azar. No sabes que te busqué por toda la ciudad. Hablar de ti siempre me anima; esque, te conozco tan poco, que con lo poco te quiero mucho.
Puede ser que sea demasiado -o a veces muy poco- expresiva, pero de vez en cuando creo que es bueno compartir mi alegría con alguien que carece de ella (¿Quién sabe si, alguien que lee esto, la necesita?)

Sol De Invierno.
Miro por la ventana y, además de árboles y cielo, veo los reflejos de un no cálido sol de otoño. El mismo sol que hace un par de días desapareció y fue reemplazado por agua, hoy está presente nuevamente.
Me pregunto si en este momento alguien más está haciendo esto. Me gustaría saber si alguien ha dejado por un momento de lado la monotonía y se ha puesto a escribir, o al menos pensar, en lo que siente en un día soleado y frío como hoy.
Tengo ganas de caminar campo adentro, llevar una almohada, lápiz y papel, muchas ideas, sueños. Y una cámara.

No sé qué hora es.
Cámara Lenta.
-Canción de mierda- pienso; pero me retracto rápidamente: Ya no me trae malos recuerdos.
El saber que ésta es la favorita de un lindo Pequeño Gigante, me hace olvidar que, hace un tiempo atrás, alguien me la dedicó y me hizo daño y por eso no me agrada... Hasta ahora.
Creo... Sí, creo. Creo que pensar en su figura de adolescente, aquella del bonito que me hace feliz, me recuerda a un día de cine, museo, metro, plaza y bus. Me recuerda, además, a un abrazo y un Te Quiero.
El que sea tu canción favorita, lo cambia todo.

Casan.
Suelo discutir con mi mente; muchas veces no hay motivos para hacerlo. A veces, mi mente se separa de mi cuerpo y realmente se genera un caos.
No sé qué decir, me siento insegura y no puedo bloquear lo que quiero dar.
No hay más palabras. Siguiente.

Cuando Hablamos...
Te siento un poco más cerca. Sí, ahora. Ahora que escucho esta canción, recuerdo cuánto te gusta la Javi; recuerdo lo mucho que me hace bien escucharla.
Me gustaría saber qué pasa en el mundo cuando nuestras palabras se cruzan, quisiera pensar en que la Tierra es un poco mejor.
Con la última frase recuerdo a una profe, que ayer me dijo: -Hoy, el mundo es un poco peor- refiriéndose a la muerte del maestro Benedetti.
Quizás, cuando hablamos, tenemos la oportunidad de cambiar todo.

Perdí la noción del tiempo.
Está En Tus Manos.
En un preciso flashback recuerdo un sueño que tuve hace mucho -o poco, dependiendo de la noción del tiempo que cada uno tenga- en el cual alguien me dijo que siguiera, que en mis manos, een mis dedos, se encontraban infinitas palabras, frases e ideas que debían salir a flote; pensamientos que debía soltar y plasmarlos en algo.
Pienso que puedo hacer muchas cosas, por ello tambíen suelo tomar una cámara y fotografío el viento, la calle, algo o alguien que quizás, en algún momento de la vida, pensó como yo. O yo como él.
-Está en tus manos- pienso.

Yo No Te Pido La Luna.
No pido mucho, en realidad. Al igual que Francisca Valenzuela, no necesito mucho para sonreír. Puedo hacerlo mientras pienso en ser confidente y saber por dentro quién eres tú.
Puedo ser feliz sabiendo que otros también lo son; sabiendo que, en algún lugar, se ha hecho justicia y vivieron para contarlo.
No soy fuerte, al contrario. Soy frágil y de papel, pero todo lo que hay en mi mente, más todo aquello que me queda por contar y vivir, le haecn peso a aquella fuerza que me falta.
¿Qué estoy diciendo?

Perlas.
Y nada. Cambié de opinión (aunque sé que en un par de segundos voy a retractarme). Alomejor todo esto es en vano.
Permiso, tengo una cita con Dostoievski y el joven Raskolnikov.

2009-04-24T18:43:00.014-04:00

Cierro aquella puerta / abro la que dice basta /corro y veo una cara /debe ser la del destino. / La silueta del mezquino / las manos del vanidoso / los ojos de la tormenta / y los pasos del abismo. / ¿Qué más puedo hacer? / solo me queda callar / o quizás pueda decir: / espera, que aún no existo / Llegué a mal puerto pa' variar / pero no me preocupé / me di cuenta que el destino no será como soñé / ¿Qué más puedo decir? / Creí que no había más / las palabras que escribí / ya no están / yo las quemé.

2009-03-08T17:00:00.012-03:00

5 de marzo, 7:50 am.
Otro año más, el último de muchos. Desperté más tarde que de costumbre (el primer día de clases suelo despertar a las 6.30. Hoy, lo hice a las 7.30) debe ser porque este año lo esperé desde que me puse por primera vez un uniforme (solo soñaba con salir e ir a la universidad, trabajar, casarme, formar familia, ser feliz y esas típicas cosas con las que soñamos en la infancia) y ahora, que estoy aquí, no lo quiero.
Estoy en el colegio, en aquel colegio de monjas del que tanto reclamo en mi perfil de este blog, en el que hay menos monjas que alumnas (y eso que somos pocas), pero es acogedor.
Estoy aquí, en la fila de siempre, con la gente de siempre, en una sala distinta y sentada al final junto a la Mackenzi. Llega el Pato y nos regala bombones y dulces que el Titi, nuestro profe jefe, nos había mandado. Nos habla del programa de Matemática de 4to Medio, sobre la psu y otras cosas. No presto atención, estoy en otra.
Estoy pensando en lo corto que será este año y lo mucho que debo aprovecharlo. Pienso en la Gira de Estudios, en los carretes con el curso, en el tiempo que pasaré con mi promo, con las lerdas de siempre, con mis amigas.
Hay que aprovechar el tiempo que queda.
De lo bueno, poco. Como dice el lema de nuestro polerón.

-Oye, encontré la terapia perfecta-
-No tengo plata
-No me refiero a medicina-
-¿Qué es, entonces?
-Vivir-

2009-02-22T23:27:00.007-03:00

Algunas veces, es mejor guardar el llanto.
Desahógate, mierda.

Algunas veces, es mejor pensar en el problema.
Pide perdón, hijo de puta.

Algunas veces, es mejor callar.
Háblame, ¡dime algo!

Algunas veces, es mejor... no sé

-¿Qué te pasa?
-Algo temporal, supongo-
-A veces pienso que tienes depresión.
-Cállate, mamá-

Ohhhg.-

2009-02-16T00:38:00.006-03:00

Hace menos de cinco minutos sentí unas ganas inmensas de escribir algo aquí.
Ahora, no sé qué decir.

-Creo que no me siento bien-
Llora, llora. Para eso eres buena.-

Primera Noche

2009-01-20T18:08:00.008-03:00

No recuerdo muy bien, pero fue más o menos así:

Estaba sentada, no sé dónde, pero el lugar me parecía tan conocido que, sin haber estado antes ahí, me sentía como en casa. Era una noche helada, sentía frío por todas partes y, aunque no funcionó, traté de alejarlo fumando un cigarro tras otro. No sabía qué hacía ahí, sentada en medio de la nada sola, nerviosa y esperando algo... O a alguien.
Hasta que apareció. Apareció y se sentó a mi lado, sin decir palabra alguna. Llevaba un abrigo negro, bufanda roja y una guitarra que, sin tocarla, logré escuchar.
Le dije -Hola- con la mirada, él me respondió con lo mismo. Lo sé porque así lo sentí.
Conversamos a través de nuestros ojos, nos entendíamos perfectamente y, aunque solo llevaba cinco muntos a su lado, supe que había encontrado lo que tanto buscaba.

No recuerdo qué ocurrió después, solo recuerdo su cara y su nombre. Recuerdo sus letras incomprendidas, su voz intolerada por muchos, y el rasgueo de guitarra que tanto lo caracteriza.
Anoche soñé con él nuevamente, y no sé si deba contarlo.

Obsesión culiá.

Future mode: OFF

2008-12-28T18:33:00.004-03:00

Cuando tenía cinco años quería ser bailarina -algo muy típico a esa edad- y en segundo o tercero básico entré a la academia de danza de mi colegio.
Cuando tenía diez años quería ser actriz, y eso duró varios años. No me veía actuando en televisión, me imaginaba en un teatro repleto, con luces que solo alumbraban el escenario.
También quise ser astronauta, arqueóloga, escritora y periodista. Ahora que tengo diecisiete solo quiero -además de ser alguien que luche por la igualdad social y todas aquellas cosas que nos distinguen de seres pseudosuperiores que consideran que tener dinero significa poder- ser alguien que se conforme con las cosas simples de la vida, con aquellas que te hacen sonreír y que, por más pequeñas que sean, son imprescindibles.
Si, yo también pienso en el futuro, pero ¿vivir para el futuro? ¿vivir pensando en el futuro? No.
No quiero pensar que haré muchas cosas para lograr lo que quiero y que luego no pueda compartir con el resto lo que conseguí. No quiero pasar día y noche pensando en cómo voy a pagar un LCD o un Notebook último modelo, si no voy a disfrutar de la vida.

Es por eso que, solo por un momento en el día, pienso en el futuro.
¿Y el resto del tiempo? Lo ocupo para vivir.

¿Relajo?

2008-11-27T16:30:00.005-03:00

¡Terminó todo! Terminó el trabajo durante semanas para despedir al curso más viejo del colegio. Días y días trabajando para que tuviesen un lindo recuerdo de su estadía en el "convento" (13 años ¿No será mucho?) y todo, pero TODO salió tal como lo planeamos: Un bosque, ovejas, lobo, velas en el suelo, alfombra roja, estrellas, luz tenue, piano, monólogos y etc. Valió el esfuerzo, nos llenaron de halagos cuando llegamos hoy al colegio.

¿Qué viene ahora?
Fin de año, no más clases, no más uniforme durante mucho tiempo. ¿Y el próximo año? El último de escolar, pingüina o como quieran llamarle. El próximo año saldré de 4to medio y ¡ESTOY ATERRADA! Le tengo miedo a la PSU y no me avergüenzo al decirlo.
Me da miedo pensar que me queda solo un año para cambiar de vida, para dejar a aquellas personas con las que he pasado un millón de cosas...
¡En fin! Así es la vida, me han dicho que la PSU es un chiste y que no me preocupe, pero... Hacer un ensayo no es igual a la prueba que probablemente defina mi futuro.
Lo más cercano que tengo por ahora, aparte de la PSUCKS, son trabajos para la próxima semana. Terminando la próxima semana me autoproclamo como Pingüina de Vacaciones, aunque ésa no sea la fecha de salida :)

¿Vacaciones? Mis vacaciones comienzan el 12 de diciembre desde las 14:00 hrs y se congelarán un momento desde el 5 al 16 de enero porque en esa fecha iré a la Escuela de Verano que organiza la U de Chile, el curso se llama: Derecho, Introducción al Sistema Jurídico Chileno. ¡Qué contradictorio! Quejándome por las clases e iré a la U durante vacaciones ¡Já!

No quiero que se aburran con mi vida -que, por lo demás, es bastante aburrida-, pero quería escribir algo "distinto" a modo de pseudodesahogo y, ¿por qué no?, para que conozcan un poquito más de mí :).

¡Basta!

2008-11-10T20:43:00.009-03:00

Expresar lo que se piense, filo con lo que comente la gente ; Makiza - En Paro.

Al parecer aún existe el miedo del "qué dirán" tras dar a conocer el punto de vista respecto a un tema X.

<Quizás es tonto lo que voy a decir, pero...> Esa frase -estúpida, por lo demás- no refleja más que inseguridad y, sin embargo, es muy, muy común.

No falta el estúpido que no respeta las opiniones o ideas del resto, solo por considerar la propia como una mejor o superior. ¿Qué hacer en ese caso? ¡Fácil! Hay que hacerse escuchar y creer con más fuerza en las ideas propias.
Solo así la pseudodominación no acabará contigo. ¡No eres un títere! Estás en todo tu derecho de pensar y sentir como se te dé la gana

¡Por algo somos libres! ¿O no?

¡Por favor! Abre tu mente y no caigas en el jueguito de la soberbia. Si juntamos tu idea, con la de él, la de ella y la mía, quizás podamos cambiar en algo la mentalidad de esta sociedad basada en la intolerancia y en la carencia de ideas.

Sal, camina, piensa, descansa, disfruta, sueña y genera ideas.
Arranca por un momento de la monotonía de la que... No estás obligado a formar parte.

Cuidado con levantarme la voz, conchetumadre.

2008-10-29T20:01:00.013-03:00

Pareciera que no basta con tener una premio Nobel de literatura ni tampoco con una mujer Presidente de la República...
Al parecer solo basta con una cara bonita, sonriente, y con una cabecita completamente hueca.

Actualmente somos espectadores de un show que pareciera importarle a muchos: Que Juanita se metió con Pedrito y engañó a su novio futbolista...
¡Por favor! ¿Tan bajo podemos caer? ¿Hasta cuándo con la parafernalia? ¿A quién le importa verdaderamente ese tipo de estupideces?

Me da la impresión de que nosotras, las del sexo débil, vamos ganando terreno en la sociedad, pero no lo ocupamos de buena forma.
¿Por qué me incluyo? Claro, yo no salgo semidesnuda en la tele, pero soy del mismo género que aquellas damas que sí lo hacen, por ende, mi grito de auxilio
va en contra de nosotras: Las mujeres.

No hay que tener dos dedos de frente para darse cuenta de lo mal enfocadas que estamos. La real imagen de la mujer -¿Cuál? Sí, hay muchas. Pero hoy en día
la mujer en los medios de comunicación no es más que escándalo y un par de pechugas plásticas- quedó ahí , entre un comercial de cerveza
con una mina en bikini y otra que se enorgullece por haberse metido con el futbolista del momento. Todo esto gracias, en mayor parte, a los
medios de comunicación -medio televisivo, para ser más exacta-, pues éstos priorizan las apariencias y no lo que hay detrás de ésta.

¿Será que el machismo es mucho más fuerte que nosotras? Mmm, no lo creo. Pienso que es meramente nuestra culpa -en especial de aquellas carentes de un
cerebro proporcional a su edad y cuerpo- porque no hacemos nada para cambiar la imagen errada que los medios tienen de nuestro género.

¡Ah! Y nuestra dignidad ¿Dónde queda?
Para mí no es agradable ver -y no creo que para ti sí lo sea- cómo muchas mujeres son maltratadas tanto física como psicológicamente, tan así, que aquellos
personajes que dicen amarlas, terminan acabando ¡con algo que no les pertenece!... ¿Callar? Callar no siempre es la mejor solución, hay que hablar cuando sea
necesario. Hay que desahogarse, ¡tenemos que gritar! Si no es así, no nos escucharán y nunca demostraremos que eso del sexo débil pasó de moda hace rato.

¿Les tinca si nos enfocamos en lo que queremos y no en lo que debemos ser?
¿Les parece si dejamos de pensar en el resto -solo por un rato- y busquemos lo que nos haga realmente felices?
¿Hagamos la diferencia?

PD: Puedes llamarme feminista, quizá lo soy de cierta manera. No soporto ver cómo mi género cada día va perdiendo importancia.

No lo sé

2008-10-09T19:15:00.011-04:00

...Pocos recuerdos tengo de aquella época, pero me basta con ver mis ojitos en aquellas fotos para darme cuenta de lo linda que fue.

Y ¿Cómo no?

Si en ese entonces todo era tranquilo, no habían preocupaciones ni deberes... Todo era simple.
Porque me conformaba con un dulce y era feliz teniendo en las manos un libro para colorear.
Porque soñaba con conocer a los personajes de Cachureos, a Pin Pon, soñaba con ser princesa y vestirme de rosa.
Porque -insisto- todo era simple, todo era lindo, en mi mente no existían palabras como materialismo, injusticia, intolerancia, pobreza... Porque vivía mi propio mundo y era feliz.

Y Ahora ¿Ya no soy feliz?

Lo soy, al menos eso creo... Pero no me siento plena porque carezco de aquellas cosas tan pequeñas e indispensables a la vez...
Me faltan amigos imaginarios, esos con los que creaba las más mágicas aventuras.
Me falta inocencia, imaginación, tranquilidad.
Es difícil, es difícil porque la vida no es la misma, porque estoy -un poco- más grande y estoy tomando otros rumbos o, al menos, estoy en camino para hacerlo... Es complicado porque hoy en día la vida se va en un segundo, porque me consume la tecnología y el materialismo mundial y, aunque no quiera, formo parte de una sociedad que muchas veces no tolero porque es... Disconformista

Pero aún en mi mente permanece una pregunta: La paz y la simpleza... ¿Volverán?

{L}

2008-10-01T22:56:00.016-04:00

Desmayarse, atreverse, estar furioso,
áspero, tierno, liberal, esquivo,
alentado, mortal, difunto, vivo,
leal, traidor, cobarde y animoso:

no hallar fuera del bien centro y reposo,
mostrarse alegre, triste, humilde, altivo,
enojado, valiente, fugitivo,
satisfecho, ofendido, receloso:

huir el rostro al claro desengaño,
beber veneno por licor suave,
olvidar el provecho, amar el daño:

creer que el cielo en un infierno cabe;
dar la vida y el alma a un desengaño,
¡esto es amor! quien lo probó lo sabe.

Lope de Vega.



¿Algo más?

Sexo, alcohol, drogas, obsesión, golpes, caritas trices, felices, sangre, ira, pasión, silencio, audacia, intuición, rencor, demencia, amargura, misterio, desencanto, excitación, malo, dulce, amarillo, negro, rojo, azul, fuerte, silencioso, extrovertido, pasivo, todo, una mierda, tierra, café, a veces, siempre, nunca, nada.

¡Cállate!

2008-08-25T18:39:00.009-04:00

Es necesario decir siempre algo?
¡Cállate, no quiero oírte!
Acaso no pueden quedarse callados?
¡Cállense, estoy harta de ustedes!
Tan díficil es conseguir el silencio?
¡Cállate, no te soporto!
No te das cuenta de que las palabras no lo son todo?
¡Cállate, tus palabras me hieren!
Podrías tratar de no mentirme?
¡Cállate, ya no te creo!
Claro, para tí es muy fácil decirlo...
¡Cállate, eres una mierda!
...¿Pero sentirlo?
¡Cállate, no me quieres!
Y lo que me dijiste ayer?...
¡Cállate, eres un inconsecuente!
Qué? Acaso ya no lo sientes?
¡Cállate, me haces daño!
Qué quieres que te diga?
¡Cállate, para por favor!
Lo siento! No puedo complacerte.
¡Palabras, palabras y más palabras!

¡Me tienes harta!
¡Ándate!
¡Púdrete!

¡Cállate!

2008-08-15T18:53:00.003-04:00

Nunca me ha gustado la lluvia. Lo sé porque cada vez que cae agua desde el cielo cambia rotundamente mi estado de ánimo.
Lluvia de mierda, te odio. Me das ganas de fumar cuando no puedo y de beber cuando no tengo.

Lluvia de mierda, tranquilizas.

Já!

2008-07-07T18:48:00.002-04:00

El día de mierda se repite: Los mismos problemas, las mismas caras... Todo igual. Tu vida se ha vuelto completamente monótona y no te das cuenta porque, eres tan común, que ignoras lo mal que anda la tuya...
¡Eres como todos!... Piensas igual que todos y nadie a la vez... Consideras que el país no es el mismo de hace unas décadas y opinas sin saber lo que ocurrió durante ese período, pues solo te basas en unos cuantos libros escritos por gente que mezcló la historia con su postura dentro de ésta.

Te levantas, te bañas (¡Admítelo!, no lo haces siempre, depende del clima), tomas desayuno y comienza el camino hacia el fin... Trabajas, estudias, piensas... ¿Piensas? Eeh, no.. No tienes tiempo, estás muy ocupado firmando papeles o estudiando la teoría del big-bang, o quizás qué otra mierda inservible. Terminas... ¡Descanso!... ¿Descanso? Eeh, no.. ¡No hay tiempo! Debes seguir firmando papeles, cobrar tu sueldo y comprar estupideces que te garantizan una felicidad momentánea...
...Compras, compras... Compras y quedas endeudado hasta las patas!: Notebook, plasma, celular de última generación con reproductor de mpinfinito... Lo más estúpido es que... ¡No sabes usarlos! Pero, ¿Qué importa?... Lo que importa es ser el centro del universo por tener artefactos de última generación, aunque dos semanas después te asalten y... ¡Cagaste!.

Deja de lado la monotonía... ¡Deja de lado ser igual al resto!... Piensa (sí, sé que es difícil, pero ¡date un tiempo!) en las "cosas simples de la vida" (Daah !, ¡qué frase más cursi!) Pero es la única forma que tienes para salir de la mediocridad en la que estás atrapado.
Simplemente hazlo... ¡Para cuidar el nombre de tu familia!

Celeste de pendeja y hasta vieja no voy a parar...

2007-12-30T21:11:00.003-03:00

Me fui a los 3 años y medio a vivir a Antofagasta. Recuerdo cuando partimos en avión con mi mamá a vivir al norte con mi padre, luego de estar un año sin él.

Nunca olvidaré el primer lugar en el que vivimos: Una pensión. Era una casa enorme, vivía mucha gente y con mis viejos vivíamos en una pieza con TV y una cama de 2 plazas.
Tiempo más tarde mi papá arrendó una casa, era azul con rejas negras y ahí viví gran parte de mi linda infancia, -llena de momentos felices gracias al sacrificio de mis padres por siempre darme lo mejor-. Fui al jardín, al colegio, comencé a crecer y a entender muchas cosas.
No recuerdo bien cuando fue el momento preciso en el que conocí a O’Higgins, pero sé que gracias a mi abuelo, mi papá y un amigo de éste, el “Chico Méndez”, comencé a introducirme en el mundo del fútbol.
Lo que sí recuerdo perfectamente, fue la primera vez que fui al estadio. Era muy chica y fui con mi papá y mis abuelos. Jugaba O’Higgins con CDA, en el estadio regional de Antofagasta, partido por la 2da división.
Recuerdo que la noche anterior mi mamá se amaneció haciéndome plumeros celestes con negro, para alentar como se debía al hoy “Capo de Provincia”. Camino al estadio, en el auto, iba muy nerviosa ya que sería mi primera vez en tal lugar, y experimentaría esa tan rica sensación que se genera cuando se está ahí, presenciando un partido.
Llegamos al estadio, mi papá compró las entradas y nos ubicamos donde estaba la hinchada Celeste. La primera impresión que tuve, fue que O’Higgins no tenía muchos “fans” como yo les decía, ya que recuerdo que éramos aproximadamente 20 celestes, o tal vez un poco más, que estábamos ahí viendo el partido. De lo otro que me di cuenta fue que con mi abuela éramos las únicas mujeres en ese lugar, lo cual me causaba mucha gracia ya que siempre me sentía distinta a los demás.
Comenzó el partido, como de fútbol no entendía nada y solo sabía que “el que hace más goles gana”, saltaba y gritaba “vamos O’Higgins” agitando los plumeros que con tanto amor me había hecho mi mamá. Luego de un rato, me senté al lado de mi Tata QEPD, y comía un sin fin de cosas que mi mamá nos había mandado, cuando de pronto escuché algo que jamás había oído, que quedó grabado en mi corazón mucho más que en mi mente, y lo que grito hoy cada vez que voy al estadio: OHI OHI, RA RA. OHI OHI, RA RA. OHI OHI, RA RA… OHIGGINS DE RANCAGUA!.
En un par de segundos me aprendí ese tan simpático grito y lo decía cada vez que los demás también lo hacían. Cuando escuché el grito por primera vez, cambió totalmente la percepción que tenía de la “hinchada” antes de que empezara el partido. Ya que esas 18, 19 personas, sonaban realmente como miles. Cosa que siempre tuve presente y el día de hoy, que ya tengo unos añitos más, destaco de aquellas personas las mismas características de muchos de los hinchas de hoy: Pasión, garra (aunque suene un poco zorra ja!) y amor por la camiseta.
Fin de los 90’, O’Higgins perdió (no recuerdo el resultado). Al salir del estadio había un niño de unos 20 años que me miró y me dijo: Niñita, ¿Tení una moneda que me dí pa’ volver a Rancagua?. Lo miré y, como no tenía plata, solo atiné a darle uno de mis plumeros. Llegué a la casa con cierta pena por la derrota, lo que con los años se transformó, verdaderamente, en un lindo e imparable amor.
El tiempo pasó y varios partidos de este tipo presencié en Antofagasta; hasta que luego gracias a la magia de Internet pude seguir a O’Higgins por todo Chile.
Estando ya algo más grande, mis compañeros me molestaban por no ser de clubes “más conocidos” como el colo o la chile. La verdad es que nunca me importó ese tipo de comentarios, creía y sigo creyendo que es una lástima para ellos el no conocer el verdadero amor hacia un Club que, al final, es mucho más que eso. Forma parte de nuestras vidas, es parte de nuestra historia.
Pasaba el tiempo y cada día más O’Higgiana me sentía, la distancia poco me importaba. Con escuchar los partidos ya lo tenía todo. En el 2005, cuando O’Higgins volvió a 1ra división, ese partido que escuché por radio a través de Internet, fue lejos el más emocionante que he oído. El estar gritando junto con mi viejo al frente del pc, fue realmente algo muy emocionante para ambos.
A mediados del 2005 la historia en mi familia cambió rotundamente. A mi viejo le detectaron un problema al corazón, lo cual se debía operar lo más pronto posible. Esa fue una de las razones por las que volvimos a vivir Rancagua. Mi papá?, el sigue bien y aun no se ha operado.
Con mi hermana llegamos el 20 de febrero del 2006 a Rancagua, y mi abuelo, con el que fui por primera vez al estadio, murió el 1 de marzo del mismo año; hecho que marcó profundamente la vida de cada uno de los integrantes de mi gran familia.
El 2006 fue lejos el año más duro que he pasado: La muerte de mi abuelo, el cambio de ciudad, colegio nuevo, etc. Todo se mezcló y provocó que mi vida fuese un desastre y, aunque todos los años yo venía de vacaciones a Rancagua, cambiar radicalmente de vida de un día para otro fue muy difícil.
Pero sin duda alguna, hubo algo que me permitió de alguna u otra forma salir adelante: Volví a alentar a O’Higgins, pero ahora en el Teniente. Me costó harto aprenderme cada una de las canciones que cantaba (y aun canta) lo que se conoce como Trinchera Celeste. De ahí siempre que voy al estadio estoy en la TC, sin siquiera formar parte de ella. Pero me sentía, y sigo sintiéndome igual, como muchos de ellos que aman al Club.
Y ahora, diciembre del 2007, aun voy al estadio, viajo cuando puedo (maldita edad, si pudiera mandarme sola, ja!) participo en banderazos y sigo cantando junto a la Trinchera (y creo que ahora sí formo parte de ella). Las cosas mucho no han cambiado, o talvez sí; ya que como dice la canción “Han pasado los años, jugadores también dirigentes. Pero lo que no pasa, la alegría de toda esa gente”. El fútbol ya no es el mismo de hace un par de años atrás y ahora solo estoy un poco más grande, es todo.
Pero hay algo que en mí cambia cada día: El amor por los colores, por O’Higgins y su historia y el amor por su hinchada. Porque como quien dice: “O’Higgins no tiene la hinchada más grande, si no la más fiel” y eso es lo que verdaderamente importa.

Por nada cambiaría este sentimiento tan hermoso que, desde muy pequeña, vive conmigo y cada día se hace más fuerte. Como dicen por ahí “Ni por mil copas cambiaría esta pasión”.